洄游

待續 - 不曉得妳有沒有聽過一種人生，叫減法人生。 不是減肥也不是剪頭髮的，減法人生。 試著把妳生命中某些已然存在著的事物硬生生抽離，從此它就消失，不會再遇見。 做得到嗎？我覺得不，這不像是夢想清單一般能夠把想要的事物想達成的夢想一件事一件事添上，而是把那些既有的、存在著的，從妳的生命中剔除，好像它從此不存在似的。 那種情緒或許很痛，或許根本不會有任何起伏，畢竟誰也不記得了。 這不禁讓我想起有一本書，叫回憶當舖。 如果回憶能典當，妳願意拿它來交換夢想嗎？ 夢想達成了，為的是什麼？如果不是使回憶更加璀璨，那為的又是什麼？ 我們都在往夢想的路上奔跑著或前進著，在自己的時區裡以剛剛好的速度向著它，或急或徐；這些腳印都是我們走過的證據，都是回憶。 有太多太多零碎已經成為生命中無法割捨的一小塊痂，它以它最完好最合適的樣子留在那，無可取代也無與倫比。 人生好難啊！這樣叫喊著或許能填補一些罅隙，卻改變不了這件事實。 人生好難啊。

另一半 （這個詞也來自柏拉圖的理論） 愛情 和 情慾 是互相對立的兩種狀態，當一個人確實在愛著的時候，完全不可能想到要在肉體上與其所愛的對象結合。 有愛無性，強調精神相交；亦有 遠距離戀愛 的一層意思（因為離開得遠，自然就有愛無性）。 牛郎 和 織女 每年於七月初七（ 七夕 ）相會一次 炮友亦有見於 探險家 之間。如在長駐 南極 的研究基地中，由於研究者必需離鄉別井與世隔絕，他們或會在 基地 中找一名同僚當長期性伴侶以解決生理需求，至離開基地時結束這段關係。 老了，我們都老了。從沒好好數過自己活了多久，或者是攪和了多久，在時間的浪潮裡就像邊上的細沙被年華戲耍。過了二十就不再是等差數列了，要開始想想自己的未來(就算已經想好)，想想另一半的未來(就算還沒找到)，想想我們的未來(就算我們很難定義)。

妳知道嗎，在我下車的另一邊 才是我回家的方向 其實我沒有好好算過我陪妳坐了幾次車 但我記得那些我們什麼也不用說就能相視而笑的彼此 再見 ------ 我想起妳說過，像月亮一般，妳吸收著那些不那麼炙熱的陽光，在每個晚上試著去反射它們，無論靜謐或噪雜。 月球有著異常低的反照率，它的數值與煤炭相當。儘管如此，它仍是天空中繼太陽之後第二亮的天體，而它反射向太陽的光仍多於其它方向。 又想起了太陽黑子，在天橋上的那個晚上我們試著去釐清日冕和一些不那麼熟悉的專有名詞。現在回想起彷彿都在眼前重新上演，我卻還是搞不懂那些艱澀的字彙，搞不懂妳當時的心情。 如果只留下那些美好的回憶，倒真的蠻像一些電視上不停重播的芭樂校園偶像劇，像是秘密基地、像是晚自習的操場、像是不能被發現的戀情。 你一定想知道後來的我在笑些什麼，我只是回憶起了那些我們一起，或許只有妳，飛翔的時候。 飛翔的時候，我們都是看著彼此的。風壓仍令我快要窒息，而妳以最剛好的速度牽起了我的手，讓我在呼嘯中得以呼吸。 頻率相同便會共振，而相愛的人卻無法相愛，或許天真與失憶都沒什麼大不了的，但相遇卻無法好好愛著彼此是件多麼痛苦的事情，妳能明白嗎?妳能明白的吧。 不會不開心但也不是開心。時間悄悄走進，過、去。往事好像都變得雲淡風輕，就像那場來得不那麼突然的大雨，在眼淚超載之後總能雨過天晴。 我們都因為曾經寂寞許下一些承諾，但誰曉得18年後，我們是不是也會像這樣望著月亮，從裡面找尋一點點彼此的痕跡，嗎? 一如往常的，妳總是對一切都不那麼確定，甚至變本加厲地要我決定，變本加厲地要我做決定。 我想，非得強迫自己用一種奇怪的姿勢，才能不那麼悲傷地看著妳， 躺在隨便哪個地方，笑著，說說話。 在故事的最終章，我還是試著描繪了妳的輪廓， 寫下了一些屬於妳和我的結局，沒有未完也沒有待續。

曾經也想過 如果真的找不到那首屬於妳的歌 那就寫一首吧 後來發現在代入每個情緒之後 都是妳啊 搞什麼啊。 誰讓妳寫出這麼美的歌詞的。 我實在無法想像，妳不在的時候 該如何說愛

我生活在寂寞，歡樂和一點點慵懶中。 不曉得你什麼時候才會讀到這些文字 這些話語 這些痕跡 正在練習著用最好的代入去代入那些情緒 畢竟緊縮的肋骨總會令人窒息 你知道空窓是什麼意思了嗎 一段戀情結束到下一段戀情開始的罅隙，一般在1天到6個月左右。不分男女，輕度表現在發呆，看到別人成雙成對就若有所思，過度寄託感情以外的東西。 這樣 夠清楚明瞭了嗎 那麼 你也在想著誰嗎?

順應主題 / 你知道魚為什麼會靜止在水中不動嗎 肯定是病了 思念伙伴或是戀人 不吃東西是對你的絕食抗議 因為你的愛好奪取了它朋友的生命 後來仔細一看 才發現上面寫的是 禁止釣魚

這樣也好。 妳的那些話，能夠讓我不再為妳流淚； 啊，原本是想打留戀的，但自動選字就變成那樣了。 就像搭上誤點的客運，深怕太晚回家又有誰如焚的心急； 就像那個總是說著，你為什麼交的到女朋友啊，的妳。 很痛，痛到我被自己的眼淚淹沒，我究竟是個什麼樣的人呢? 我們是同個世界、同個時空的人(或許吧)，而世界是如此狹小；我們或許一輩子都不能緊緊擁抱，於是我在夜裡偷偷許了個願。 只願在每個午夜夢迴時，妳也能變成妳想成為的樣子，如果時間(世界)允許的話，再， 道聲謝。 隨著年齡不同，詞性會跟著改變；長大前和長大後好像一直都是兩回事，我明白這無法被定義，但我不明白空洞的雙眼中究竟蘊含了多少傷疤，我知道那數量一定很多很多，多到我沒辦法用兩隻手撫平或是接住，而九二一的大地震把一些什麼震開，讓如浪的淚水也跟著無法被瓦礫堆止住。 昨天還沒結束，明天也已經過去。 我開始變得不那麼自然，變得帶有目的性的去對話和闡述心情，其實誰也都知道做自己一直都很難，但那鋒利之矛與堅固之盾勢必總有一天能夠劃下句點。 如果來不及的話，那也請記著筆劃。

以半無神論者自居 好讓自己不那麼相信神祇 卻又把祂安放在耳後 期待哪天走進廟宇時 能夠看見 其實是一顆一顆的靈魂 我們用香 剝離、抽絲、駐足 我以為這樣就能說明我的不純 但胸悶與心悸是難以被掩飾的 一種信仰

四月 對彼此說了些謊 相片裡的妳和自己 在陽光下都失了焦 只有我清楚知道 它本來的樣子 很美 而那天妳在玻璃上寫的那些字 我還來不及讀完 被霧輕輕一吹就 散了

那晚妳對我說: 00:34「太容易戀愛的人，就很容易失戀」 00:34「容易吃宵夜的人，就很容易胖」 00:34「容易不交作業的人，就會被當」 好像有個一直在那的結，猛然地被解開了。 像是多米諾的那樣地一氣呵成，只是這次是砰的一聲；然後加速，變成好幾聲停不下來的噪音，徘徊在胸腔，迴盪在肋骨之間。 P曾對我說過，他認為我適合當個廚師，會替每道料理命名，會替每一個最好的它找到一個最好的她，再像端菜一般拿出來大肆炫耀。 而當下我想到了甜點，我想到妳。 也許我們不是那麼像的兩個人，但卻又相似的噁心。 他也說過，人家失戀，都是重新找到自我，你不能一直沉浸在裡頭。即使隨後便加上了兩個看似詼諧的表情符號延緩焦慮、平緩情緒；但那好像絲毫不起作用，反而重重的捶上心頭。 我又想到那個我已經快忘掉的妳，又和R提起了一次妳的近況，他似乎也是一如往常，用著帶點戲謔的語氣說:「她一直都在失戀啊。」 我甚至快想不起那些男孩，那些妳曾經動心過的男孩，或者男人。 曾經也想過和妳好好說幾句話，不帶有任何期待或是自以為是的目的，試著從彼此身上找到一些什麼。 至少我還能確定一件事 我還沒為妳動心。 波光粼粼的水面，人云亦云的大街，始終解不開的死結。